domingo, 16 de enero de 2011

Cuéntame cómo pasó

Cuéntame cómo pasó es la serie española más insufrible de la televisión junto a Los Serrano. Solo hablan mientras los años pasan, se quedan mas calvos, se dejan bigote y los coches y la ropa cada vez son mas modernas. La señora de la casa tiene un tono de voz tan insufrible que no se sabe como es posible que el marido o alguien no la haya matado con sus propias manos en el primer capítulo. Antonio se dedica junto con su hijo a hacer reportajes para una revista pornográfica en una imprenta. En los últimos capítulos quieren abandonar a la vieja en una gasolinera y ella se intenta suicidar a lo bonzo.
La clave del éxito de esta serie reside más bien en que esta serie ha venido contando la vida de los españoles, la vida de todos, o al menos así era en los primeros pasos. En los últimos años, ha dejado de contar la historia de todo el mundo para contar sobre todo la historia de la generación progre. Ahora lo que todo el mundo se pregunta es hasta dónde nos van a llevar los guionistas: por ejemplo, si veremos la España de los GAL y las reconversiones (las industriales y las otras), o el nacimiento de la televisión privada en el hogar de los Alcántara.
El cura acabó siendo más rojo que la pasionaria. Incluso no se ve que ningún progenitor o maestro diése una hostia a ningún niño, pero la realidad es que te daban de hostias hasta por estar durmiendo la siesta.

Las vivencias de la familia se inscriben dentro de los acontecimientos históricos que tuvieron lugar en la época, bien mediante su aparición en los medios de comunicación, bien por la implicación directa de los miembros de la familia en ellos o con paint. Esto se refuerza, en muchas ocasiones, mediante el insertando digital de los actores en grabaciones reales de la época, de manera similar a como se hizo en la película estadounidense Forrest Gump, pero algo más cutre. Toda la serie es un gran "flashback" narrado ya como adulto, por Carlitos, uno de los hijos de la familia. La serie pretendia ser una versión de Aquellos maravillosos años, pero terminó siendo una mala parodia. La serie también ha reflejado, con imágenes reales en las que en ocasiones se insertan digitalmente personajes de la serie, acontecimientos puntuales que marcaron la historia del pais en esos años como: El salto a la fama de Carrero Blanco, la salida del armario de Raphael y entrada, el triunfo de Cañita Brava en eurovisión, El Papa Juan Pablo II resurgiendo de sus cenizas... Curiosamente Los Alcántara siempre estaban cerca de todo lo que pasaba, incluso en el salto al estrellato de Carrero Blanco, pero nadie sospechó de ellos nunca.


...vea aquí los distintos personajes de la serie

ALF


Gordon Shumway, apodado A.L.F por que la mafia lo busca. Era un inmigrante de un planeta

que estalló por que que todos los habitantes de Melmac enchufaronla secadora de pelo al mismo tiempo. En realidad eso era lo contaba siempre, pero la verdad era mucho más aterradora; necesitaba un paraíso fiscal para evadir impuestos. Iba borracho por el espacio y se estrelló contra en garaje una familia, la cual se lo quedó como mascota.

Después de 100 y pico episodios de moralina progre constante, consiguió ser rescatado por Skip y Rhonda, supervivientes de su planeta. Los tres buscaron un planeta donde vivir y vueron a parar al de Alien, el del octavo pasajero. Allí fueron esclavos sexuales hasta el día de su muerte.

Julia (la loca de Verano azul)


La pintora-progre Julia que les enseña valores humanitarios en alto grado como canciones sobre el mar o cuadros de veleros alejarse en la niebla. En uno de los capítulos descubren que es esquizofrénica, cosa que se intuía por las aburridísimas aficiones antes mencionadas.

Tuvo que buscarse un trabajo como segurata en una farmacia de guardia, pero la descubrieron y tuvo que largarse. Consiguió un trabajo de conserje de insituto. Se casó el encargado del bar La Escapada, y sus dos hijos estudian en el colegio. Se convirtió en presidenta de la APA. Le costó adaptarse a tener otro conserje, Jose, trabajando codo con codo con ella, pero consiguieron entenderse a codazos. Al año siguiente volvió a la playa de Nerja con su guitarra dispuesta a hacer un nuevo grupo de amigos entre la alegre y jacarandosa chavalería de las costas mediterráneas. Un grupo de padres, entre los que se encontraba el presidente del Tribunal Superior de Justicia, logró en 24 horas una orden de alejamiento contra ella. En la actualidad lleva un detector en el tobillo y tiene prohibido acercarse a un jovencito a menos de 500 metros. Vive con tropecientos gatos y 100 cucarachas por cada uno en una roulotte varada en el cauce de un río seco cerca.

Quique (el de Verano azul)


Sí, había uno que se llamaba Quique, aunque pocos recuerdan qué hacía allí. Era el típico que si se va, nadie lo nota. Ni siquiera si se hubiese prendido fuego a lo bonzo y se hubiese subido a una escalera. Harto de que nadie supiera quién era, marchó a Suecia y se casó con una sueca a la que no le importaba que su marido se subiera todos los días a una bicicleta y se marchara a la estafeta postal silbando una alegre tonada. En el informe oficial se asegura que fue devorado por lobos, pero una investigación privada cree que fueron los vecinos hartos de tanto silbidito.

Manolito (el piraña de Verano azul)


Se llamaba en realidad Manolito, pero le llaman de este modo debido a su voracidad sexual. Al volver al colegio después de su "Verano azul" se hizo amigo de los gamberros de la clase. Las malas compañías fueron nefastas para él y suspendió siete en octavo de EGB, por lo que sus padres decidieron mandarle a estudiar los Estados Unidos a ver si así se libraban de él. En su instituto descubrió el sabor de las hamburguesas. Dos meses después, el gordo pesaba 400 kilos y no podía salir de casa. Empezó a preocuparse seriamente por su salud el día que tuvo ganas de hacer pis y no se encontró el pito en ninguno de los pliegues cárnicos de su anatomía. Se redujo quirúrgicamente el estómago y adelgazó 300 kilos. Entonces descubrió el sabor de los nachos con queso. Engordó 350 kilos en medio año. Se volvió a operar del estómago y con fuerza de voluntad adelgazó 344 kilos. Entonces descubrió el sabor de la carne fresca de animadora y fue detenido cinco años después bajo la acusación de haberse comido a todo el equipo de cheerleaders de los Dallas Cowboys. Actualmente espera la muerte en la milla verde. Para su última comida ha pedido engullir a Michelle Obama. El alcaide, que es republicano, ha asegurado que hará lo que pueda

Pancho (el del medio de Verano azul)


Era el repartidor de una tienda de alimentación regentada por sus tíos en la playa en Verano azul. Tras su experiencia corriendo por la playa y gritando que había muerto Chanquete, le cogió gusto al invento y se matriculó en Periodismo. Sin embargo, un pequeño problema de dislexia seborréica aguda le incapacitó para el oficio. Volvió al pueblo, donde se dedicó a lo que más le gustaba: ir al tanatorio local, enterarse de quién había fallecido y gritarlo mientras corría por la playa. Aunque al principio la cosa tuvo su gracia, los vecinos del pueblo acabaron dándole una paliza. Hay quien dice que en las noches de luna llena se le ha visto vagar por el cementerio comiéndose los gladolios y respetando los crisantemos. Tras los sucesos tuvo graves problemas con las drogas y estuvo internado en varios centros.

Javi (el de verano azul)


Era el líder de la pandilla de Verano azul. Al año siguiente de todo aquello sus padres cambiaron Nerja por San Sebastián como lugar de veraneo. El primer día bajó a la playa llevando un tanga de leopardo. Por consiguiente, recibió la paliza de su vida y fue arrojado al puerto, donde se alimentó durante tres meses de karrakelas para sobrevivir. La experiencia le volvió gay. Protagonizó una campaña sobre la opinión pública para impedir que le fuera demolida un barco-chabola de Chanquete sin ningún tipo de garantía sanitaria de unos terrenos de uso público que se había apropiado de manera ilegal consiguiendo su objetivo usando el conocido lema anarco-sindicalista "Del barco de Chanquete no nos moverán". Fue tal el éxito de la canción que el gitano y el rubiales sacaron un disco al mercado llamado: "bueno pa'tí, pof malo pa'mí", desbancando a "Los Pecos" de su banco. Ahora es dependiente de una tienda surf y el Tribunal Superior de Justicia le autorizó a desfilar vestido de mariposa. Planea casarse con una oveja, para lo que ha vuelto a presentar recurso ante el Tribunal Superior de Justicia, cuyo presidente ha amenazado con dimitir. Se hizo Poli para proteger el mundo de depredadores sexuales como Chanquete.